Читаю Киргетову. Некоторые строчки задевают. Заставляют задуматься, что-то вспомнить, возможно вновь учат мечтать. А внутри? Порой все равно кажется, что пусто, что не важно.
Странные дни тянутся чередом. Один за одним. Полупустые. Ничего не несут.. серые.
Яркие пятна? Возможно. Бывают.
И снега все нет. Словно не зима. Словно какое-то странное время года. Даже скорее просто время. Какие-то сумерки.
Внутри почти пусто, словно все чувства забиты в разные уголки души, словно в этих углах темно и пыльно, словно никто не придет и не вытащит их, словно о них забыли. А раньше? Раньше привычка – буря эмоций. Эмоции – что-то временное и яркое? Так возможно эмоции и ушли, а остались лишь чувства? Возможно.
У Киргетовой были строчки «Я хочу стать свидетелем твоей жизни. Ты позволишь?» Вот такое вот предложение руки и сердца. Предложение быть рядом. Желание наблюдать и разделять. Да, я бы хотела быть рядом, когда пусто, когда холодно, когда злятся, когда возможно даже отчаиваются, когда… ведь это жизнь и в ней не только смех и улыбки. Я бы хотела дарить счастье, понимание, спокойствие. Просто так.
Усмешка. Но ведь я бы и хотела чувствовать и себя нужной и защищенной.
А что есть любовь?
Думаю о том, что есть, о прошлом.
Вот сейчас. У меня отношения. У меня есть «мы». Но, но, но. Мне как-то пусто в этих «мы». Потому что я не люблю. Вот так. Так просто. Да, мне хочется, чтобы меня оберегали, хочется дарить нежность. Есть вероятность того, что через привязанность и благодарность придет и любовь.
А есть прошлое. Почти как у Лил в книге. Там у неё была Кира. Девушка из прошлого, ставшая чем-то вроде идеала. Та, что не покидала мысли, та, что жила годами в сердце. А у меня? Она, Она все еще во мне. Она в чем-то идеальна, у Неё есть недостатки, ведь все мы люди, но может даже Её недостатки для меня особенные, с ними не хочется мириться, нет, они просто есть, они просто часть Её. Мириться? Не знаю. Пытаться исправить? Зачем? Это просто Она. А Она – это все. «Это все мое, родное». Так? Не знаю, не думаю об этом. Просто есть Она. Со своими недостатками, со своими достоинствами, просто такая. Такая родная? Такая своя?
Моя ли? Думаю, что нет. Принадлежу ли я Ей? Возможно. Ведь возможно именно по этому и не могу впустить в себя кого-либо еще.
Впустить? Глупо звучит. Так есть, вот и все.
А еще. После того как прочитала про «свидетеля жизни», сразу подумала о Ней. Так безумно хотелось слышать Её голос, какие-то нежные слова, пусть и бессмысленные, просто Её голос. Как тогда. Как в самом начале, когда Ей было меня всегда мало, когда она всегда говорила со мной, интересовалась абсолютно всем, расспрашивала меня, когда были вопросы, почему-то именно тогда я чувствовала, что интересна Ей, что нужна Ей; сейчас вот такого чувства нет.