Но так и есть.
Коротенькая фраза, которая молоточком-звоночком стучит-звенит в голове. С который ты засыпаешь, которая словно снилась тебе и словно отравляла и без того не чудесный сон, с которой ты просыпаешься, собираешься… которая сопутствует тебе все утро и начало дня, повторяется в тебе словно мантра-молитва.
Куда-то выстрелили тебе под ребра или в солнечное сплетение, а ты смотришь при этом большими словно оленьими глазами. Выстрелили, но не убили, да и цели такой не было. И ты идешь дальше, проживаешь свой день. А в ребрах дырка, еще бы ветер со свистом пролетал. Да и не сказать, что океан боли и т.д., но что-то приглушенное есть.
Или словно страх-удивление.
Я тебе не верю.
Я тебе не верю.
Я тебе не верю.
Я тебе не верю.
Я тебе не верю.
Я тебе не верю.
Я тебе не верю.
Я…
Минус дня – не пошла на английский. Хотя на это и была причина, но все же. Однако спорить не стану, не особо комфортно сидеть на паре, когда тебя тошнит.
Что касается внутреннего мира и моих переживаний на определенные темы, а так же сделанных выводом, что частично и поверхностно они были озвучены, пока на этом и точка.
Завтра:
Разобраться с Красиковой. Сама накосячила, сама заметила, сама и исправлю. Конечно, проблемы как таковой в этом нет, главное, что бы Родионова не надумала себе лишнего, пока Вяткиной нет, она словно чувствует на себе ответственности больше и придирки у нее стали глупее, а зачастую и даже не по делу.
Было бы здорово лечь завтра пораньше хоть немного, хотя даже сегодня я ложусь раньше, чем обычно минимум часа на два.
И было бы здорово с этой волной «раньше ложиться» поймать еще и волну «раньше вставать».
Основное на завтра:
Зачет. Ах да, я же все-таки пошла на вторую вышку, если кому-то интересно.
И главное не загоняться завтра.
Хотя бы не сильно загоняться.
Завтра могло быть совсем другим.
Завтра могло быть в разы счастливее для меня.
Я знаю лишь одно, уже не один человек спрашивает у меня, что со мной.
Я уже сама это замечаю.
И в отпуск безбожно хочется, а может просто и нужно.
Николаева сегодня отожгла (для справки – начальник Управления продаж розничных продуктов, наш отдел (со своим руководством) подчиняется непосредственно ей).
- Девочки, а у кого есть шингенская виза? – положительные ответы не заставили себя ждать. – Прага за 200 $ с 5го числа. Готова подписать заявление на отпуск.
Можно я не буду разговаривать матом?
Прага – это не столь плохо, да даже и хорошо, хотя и хочется в тепло и к морю.
И в той же самой Праге я уже точно знаю, куда бы я пошла.
Какой же бред в предыдущей записи.
Не могла этого не констатировать.
На самом деле я здесь не ради этого.
Попытки разобраться в себе глупы. Даже если я чего-то не до конца понимаю, то все равно подсознательно это есть. Верить психологии, так психологические характеристики с младенчества, значит просто нужно менять свои социальные характеристики.
Нужно начать просто меньше думать, вернее меньше сомневаться и бояться, а начать действовать.
Только проблема как раз в этом, даже сейчас во мне появился страх сделать что-то не так.
И как бы я не понимала, что нужно, эти долбанные страхи и сомнения все равно переполняют меня.
Одно дело понимать, как нужно жить, другое дело действительно так жить.
Может и правда начинать с малого?
Некое подобие дневника-ежедневника.
Короткие, но четкие планы и задачи на день, констатации фактов по их достижению.
Некий самоконтроль. Ведь зафиксированный он будет держать меня жестче.
А еще более откровенно, так написанное ранее – это действительность, но при этом она прикрывает и то, что внутри.
Насколько нужно кого-то пускать в свой мир и надеяться, что тебя поймут?
Все люди разные и все примеряют твои ситуации на себя и видят в них другое.
Даже когда мы пытаемся понять человека, то все равно мы понимаем его через призму себя.
Я слишком много говорю, но еще больше боюсь.
И это и есть правда и по факту моя проблема.
Я боюсь делать что-то сама, но именно для кого-то.
Я могу это делать следуя четким полученным инструкциям или зная, что нужно (к примеру, именно черное, а цвета мокрого асфальта). При этом, что самое печальное, я не пытаюсь убежать от ответственности.
Делать что-то для себя проще – сама виновата – сама дура, сама сделала все не так и сама поплатилась, ну, или сама молодец.
Я не знаю, откуда во мне этот страх не соответствовать и не угодить.
Это мешает. Безумно мешает.
Я сама себя ограничиваю, усложняю многие вещи.
Пытаюсь что-то делать, а потом отчаиваюсь, пугаюсь, бегу.
И на самом деле я всегда ищу поддержки. Хотя за частую и сама
себе в этом не признаюсь или категорически отрицаю это даже внутри.
Мне нужна поддержка, но она не должна быть в поступках или чем-то таком, мне важен сам факт, что кто-то рядом. Просто рядом.
Хотя вот сейчас в этих рассуждениях я пришла к другому.
Я пришла к одиночеству. Внутри. Вернее снаружи.
Наверное это из той же серии, что и возвращение домой… я не всегда хочу домой… здесь вопрос даже не в «не хочу».
Я просто хочу возвращаться не в пустой дом.
Здесь, конечно, можно поспорить, что и сейчас мой дом не пуст.
Но, во первых, я сейчас не чувствую этот дом своим домом, а во вторых, думаю, что и так понятно о чем я.
Я хочу возвращаться в дом, где меня ждет кто-то. И к кому мне хочется спешить.
И даже знаю кто этот кто-то.
и знаешь.
даже в миллиметре от земли уже небо.
Кому бы смогла объяснить я, что с мной.
Молодильные яблочки сгнили.
Живая вода застоялась и "стухла".
Сказки видимо закончились.
Герои выросли.
Мудрые принцессы стали куртизанками.
Когда-то юные и прекрасные постарели.
И нам с тобой не по 7мь. И даже не 17ть.
Надломилось что-то где-то.
Внутри и снаружи.
И видимо скоро тронусь,
как поезд дальнего с. .
След.о.ва//не.я//
Меня дрессировали. Уже даже годами.
Меня приучали // не всегда приручая //.
Меня приучили, что тишина - это плохо.
Теперь тишина - это страшно.
Это мое безумие.
Меня приучили. Так странно.
Но я не столь послушна.
// недо.девочка //
// недо.ломали //
Мне просто надо иногда говорить.
Со мной.
Редко.
Достаточно раз в два-три дня.
Причем лишь первое время.
Но просто дать понять, что.
И в идеале без ссор.
Недо._. стала такой нервной и импульсивной.
Особенно после К. и Ю.
Там что не слово, то можно придраться.
Формулировка вопросов. Предложения с "не".
А вообще.
Как можно отключить голову?
Ну, правда.
Чтобы не думать. Чтобы выключить эти мысли.
Чтобы не анализировать.
Чтобы не искать подвоха.
Не ожидать в очередной раз в спину.
Научи меня. Или пристрели.
а еще лучше.
уведи меня.
куда хочешь.
хочешь в свой мир.
или просто в тихое место.
твое. мое. наше. твое и мое. чье-то еще.
знаешь, не важно.
ты просто держи за руку.
// мне безумно нравится моя в твоей
это успокаивает.
и не столь важно кто ты. мне. //
споткнусь - поддержи.
а потом и моя очередь настанет.
я правила пойму по пути.
я правила и так начинаю.
хотя так и не поняла кто мне ты.
так не поняла для чего мне.
и не хочу думать, что дальше.
давай все по_пути?
сидеть и думать..
и тихонько улыбаться.
)
И пусть я буду там не столь долго, но буду.
И это не может не радовать.
я твой прекрасный демон с лисьими глазами и безумной улыбкой.
а вообще.
хм.
мне прямым текстом намекнули, что если верить в совпадения/приметы, то я приношу неудачу.
или же просто наши ауры не стыкуются.
бред.
тогда в те моменты, когда она меня когда-то целовала, то на неё должны были падать обломки звезд и спутников.
а по факту?
мы просто общаемся и она жива.
хотя когда-то именно я в шутку намекнула на эти "совпадения"
черт знает.