Какой же бред в предыдущей записи.

Не могла этого не констатировать.

На самом деле я здесь не ради этого.

Попытки разобраться в себе глупы. Даже если я чего-то не до конца понимаю, то все равно подсознательно это есть. Верить психологии, так психологические характеристики с младенчества, значит просто нужно менять свои социальные характеристики.

Нужно начать просто меньше думать, вернее меньше сомневаться и бояться, а начать действовать.

Только проблема как раз в этом, даже сейчас во мне появился страх сделать что-то не так.

И как бы я не понимала, что нужно, эти долбанные страхи и сомнения все равно переполняют меня.

Одно дело понимать, как нужно жить, другое дело действительно так жить.

Может и правда начинать с малого?

Некое подобие дневника-ежедневника.

Короткие, но четкие планы и задачи на день, констатации фактов по их достижению.

Некий самоконтроль. Ведь зафиксированный он будет держать меня жестче.

А еще более откровенно, так написанное ранее – это действительность, но при этом она прикрывает и то, что внутри.

Насколько нужно кого-то пускать в свой мир и надеяться, что тебя поймут?

Все люди разные и все примеряют твои ситуации на себя и видят в них другое.

Даже когда мы пытаемся понять человека, то все равно мы понимаем его через призму себя.

Я слишком много говорю, но еще больше боюсь.

И это и есть правда и по факту моя проблема.

Я боюсь делать что-то сама, но именно для кого-то.

Я могу это делать следуя четким полученным инструкциям или зная, что нужно (к примеру, именно черное, а цвета мокрого асфальта). При этом, что самое печальное, я не пытаюсь убежать от ответственности.

Делать что-то для себя проще – сама виновата – сама дура, сама сделала все не так и сама поплатилась, ну, или сама молодец.

Я не знаю, откуда во мне этот страх не соответствовать и не угодить.

Это мешает. Безумно мешает.

Я сама себя ограничиваю, усложняю многие вещи.

Пытаюсь что-то делать, а потом отчаиваюсь, пугаюсь, бегу.

И на самом деле я всегда ищу поддержки. Хотя за частую и сама

себе в этом не признаюсь или категорически отрицаю это даже внутри.

Мне нужна поддержка, но она не должна быть в поступках или чем-то таком, мне важен сам факт, что кто-то рядом. Просто рядом.

Хотя вот сейчас в этих рассуждениях я пришла к другому.

Я пришла к одиночеству. Внутри. Вернее снаружи.

Наверное это из той же серии, что и возвращение домой… я не всегда хочу домой… здесь вопрос даже не в «не хочу».

Я просто хочу возвращаться не в пустой дом.

Здесь, конечно, можно поспорить, что и сейчас мой дом не пуст.

Но, во первых, я сейчас не чувствую этот дом своим домом, а во вторых, думаю, что и так понятно о чем я.

Я хочу возвращаться в дом, где меня ждет кто-то. И к кому мне хочется спешить.

И даже знаю кто этот кто-то.